演好人际角色，进行合理人际比较在线视频

各位同学

这一小节我们要一起探讨的是

人际交往主题涵盖的两个方面

人际角色及人际比较

首先来看看人际角色的主题

请你听听这位同学的烦恼

他常常被别人指出不会说话

这是怎么回事呢

你是个会说话的人吗

初中的时候

家里的亲朋好友就经常跟我说说这个孩子什么时候才能

学会说话

我的父母也经常跟我讲

说要懂得在什么时候在什么场合说合适的话

做合适的事情

不然以后会栽跟头

会吃亏

但是当时我都不以为意

我觉得做人最重要的就是开心

就做自己就好了

要活的那么虚伪

那么累干什么

但是上了大学一年以后

我发现有的事情并不是我想象的那样

先不说那些让人都想不起来的鸡毛蒜皮的小事了

有很多时候我记得很清楚

就是同学们那些在说话的神情

他们的语气都在告诉我一件事情

你怎么这么不会说话

你怎么这么不懂事

我已经记不得有多少这样难堪的时候了

所以我就常常开始会想

这真的是我自己的问题吗

我要怎么做

才能改掉这些

很多同学在与他人交往的过程中

可能会像这位同学一样面临过这样的困扰

人际社交场合的言谈举止怎样才是合适的

与人交往还需要那么多讲究吗

心理学家荣格提出的人格面具的心理学概念可以帮助

我们来回答

所谓人格面具最早是指演员戴的面具

荣格用词表达的是个人为适应外在环境所扮演的社会角色

众所周知

我们每个人都有不同的身份角色要去扮演

比如为人子女

恋人朋友

做学生老师领导等等

每一种人格面具都是适应外部环境的一种方式

在人的长大的过程中

我们逐渐学会了使用各种各样的面具

懂得在什么时候什么场合戴上哪一顶面具

一顶面具就是一个角色

这是我们必须要学会的一件事情

因为这样的面具会让我们内心觉得安全

如果带上符合此时此地的面具

具有符合此时此地社会角色的言行举止

不仅遵守了社会规范

而且赢得他人的好评以及自己的自尊

但人际交往中常出现的问题是

一是缺乏角色意识

比如视频中的女孩

不懂得个体

需要去扮演好自己在社会上的各种角色

不同的角色有不同的要求与行为规范

适时做好角色定位

一味将自我尽情展现

结果遭人侧目

二是过度使用或认同自己的某个人格面具

像自己与面具合二为一

其人格的其他方面因而受到排斥

结果导致人格面具的过度膨胀

使人疏远自己的本性出现异化

比如说一个大学生如果过度使用或认同自己的学生角色

就有可能成为一个只会读书的书呆子

在真实的生活中难免会处处碰壁

那么我们如何来扮演好自己的人际角色

第1以满足人际交往的原则为前提

讲话做事要分场合看对象

在不同的场合面对不同的人

说话做事的内容和方式要有所不同

俗语说到什么山唱什么歌

在人际交往中也是这样

到了不同的山头

你就要唱不同的歌

如果你唱反调

那就要承担可能被逐出的代价

这与虚伪有所区别

因为前者是建立在真诚尊重平等守信互利等人际交往

原则的基础之上

是设身处地的考虑到对方和当下的情境以及自己的情况

而后者没有这些原则作保障

可能只是出于自己的利益与自我感受考虑

第二

懂得用有节制的方式表现人格面具

并明了自我与人格面具之间的关系

知道人格面具只是真实自我的部分

体现

既了解自我又了解自己所扮演的角色

我们就能在适应环境的同时保持自我

能做到这点的人就是健康的人

否则把人格面具当成了自己把自己当成面具的附属品

那么人就出现了异化

就会产生空虚和无意义感

严重的还有可能陷入病态

第三

通过印象管理帮助自己研好人际角色

什么是印象管理是指通过自觉调控

自己的仪表仪态言谈等方面

从而间接影响或控制他人的知觉和感受的过程

印象管理是一种有效的人际交往手段

我们可以这样做

外表保持整洁美观

经常给人以善意微笑

懂得乐于倾听的人

人们欢迎一个善于倾听的人

远远胜过欢迎一个专爱诉说自己意见的人

对别人的谈话不但要认真去听

还要及时鼓励对方来谈论自己

学会欣赏与赞美他人

请你尝试一下方法

首先请你自觉地去寻找那些对方身上的优点与长处

以及令你高兴

对你有所帮助的普通的日常具体行为

然后请你不失时机地去赞美对方

适时适度的原则同样适用于赞美

请你让对方知道他的行为使你愉快

要达到这个目的

有多种方式

你可以用非语言的信息语言或行动来表示对你所喜欢

行为的赞赏

每个人都有自己独特的方式

你可以选择你所喜欢的方式来表达

非语言表达的方式有微笑

点头拥抱握手等等

语言的表达方式有呢说谢谢

把事情告诉其他人

使用赞赏用语

行动来表达

具体行动表达有比如说与别人一起吃饭

赠送别人礼物等等

现在来看看人际比较的主题

邀请同学们走进这位同学

我的父母就一直跟我说说

就让你看看你哥

你怎么不向他学

我我我就真的很很心痛

我也不知道为什么是这样

我他们一直说我的耳朵都磨起了茧

我真的再也不想听到这样的话了

再也不想听了

不切实际的比较

往往换来的是自我的迷失

视频中的同学更是非合理比较的牺牲品

用自己的弱点与别人的优点比较

拿自己的缺失与别人的拥有比较

很多人会这样做

甚至有一些人会经常这样这样做

如何能正确评价自己以及自己的世界

这样自己又如何能够自信而快乐

心理学家埃里克伯奈用他的理论告诉我们

请建立你好我也好你行我也行的

成熟健康的人际交往模式

良好的人际关系是以适度的自我价值感为基础

自我价值感来源于对自己作为一个独特的个体而存在的

固有价值的认识

是否具有适度的自我价值感

直接影响到人际交往的模式

心理学家艾利克伯纳根依据个体对自己和他人所采取的

态度

提出了四种人际交往模式

其中三种关系模式不仅损坏我们人与人之间的关系

更损害我们心理的健康生活的质量

这三种模式是这样子

第一种

我不行你行的关系模式

这是一种常见的心理

自卑者与他人的人际交往的关系模式

交往的一方深深地感到自己是无能和愚笨的

由于人在生命的初始是依赖于周围的人而生存的

潜意识中形成了我不行你行的心理模式

人的成长过程也就是逐渐克服这种心态的过程

有的同学由于在个体社会化过程中尚未完全脱离儿时的

这种心理行为模式

因而在人际交往中常常表现出不同程度的自卑和恐慌

最为极端的表现是社交恐惧症

第二种我不行你也不行的关系模式

这种关系模式中

交往者一方自认为低能

同时也认为别人并不比自己优越多少

既不喜欢自己

也不喜欢别人

既看不起自己也看不起别人

既不会去爱他人

也不能够体验和接受他人

第三种

我行你不行的关系模式

这种关系模式中

交往一方成了专横跋扈

充满着一种想象的优越感的人

常常表现为骄傲自大

自以为是

总以为自己是对的

别人是错的

总觉得自己对别人好

而别人对自己不好

并为此感到愤愤不平

把人际交往失败的原因都归咎于他人

那么现在来看看成熟而健康的人际交往模式

我行你也行的关系模式

这种交往模式里涵盖了理性理解宽容接纳等美好品质

具有这种交往心态的人相信自己

也相信他人

爱自己也爱他人

能客观地悦纳自己和他人

正视现实并努力去改变自己

能改变的是善于发现自己别人和外部世界的光明面

从而使自己保持一种积极乐观进取和谐的精神状态

如何克服这种喜欢与别人比较的不好习惯

一注意它

我们经常没有意识到的这种比较的发生

这是由于有些行为是无意识的

所以解决办法是注意它有意识地留意这种思想出现时的

一时变化

如果坚持一段时间

注意这种意识的变化

那么想不注意都不行了

也就容易实践了

二让自己保持警惕

当你意识到自己在进行比较时

请有意识的告诉自己

停下来

不要责备自己或感觉不好

只要意识到自己的想法并温和地转移注意力就可以了

通过这种方式对比较保持警惕三提醒自己珍惜拥有经常

提醒自己想那些自己确实拥有的东西

你喜欢的事物出现在你生命中

珍惜你的人和值得你珍惜的人

并为此感到庆幸

如果你能养成这种习惯

你的生活也将充满更多喜悦自跳出与别人比较的模式

建立与自己比较的模式

每天进步一点点

看看今天是否比昨天的自己又进步了一点

勇于挑战自我

在成为更好的自己路上多多努力

同学们

本小节内容就结束了

邀请你尝试完成以下作业