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各位同学 今天我要讲的就是

远离不良关系中的

询问标准

什么叫询问标准呐？

生活中 我们经常遇到这样的情况

我们要对对方

提出意见或者我们要对对方提出批评

甚至我想要

要求对方给予我们一种公正

这个时候 我们说话就很容易

激烈 很容易带有攻击性

比如 领导常年不给我们加薪

但实际上 我们在工作中是非常突出 非常努力的

我们去找领导的时候

很容易就说

你为什么不给我加薪？

完了就开始

卖惨

就开始诉说自己对

学校的贡献自己对单位的付出

但在领导看来 你这些贡献也好 你这些付出也好

达不到 他要给你加薪的标准

或者在领导看来 这是你自我感觉

换个方法 威胁

领导

要是不给我加薪 我就辞职

结果就是什么 结果 那你就辞吧

或者是领导最后会挽留下你

但是 由于你威胁了领导

其实使你加薪这个事情就

更加遥远

其实 任何我们和别人产生的协商

最好是在一个愉快的环境下

更容易达成共识 我们心理学家研究

任何事情如果形成一种

威胁的气氛

那这个事情达成的概率会大大下降的

但大家看电视上经常会发现这种情况就是

如果威胁别人 别人是容易就范的

那是实力远远超过对方的时候 甚至有

生命危险的时候

心理学家发现

如果生命不存在危险

或者对方的实力没有高到你望其项背的时候

你使用威胁

多数人是不愿意就范的

这是人类一种反抗心理 相反 如果我们不要使用威胁

我们采用一种

柔和性的

促进沟通气氛比较良好

那么 达成合作的

概率反而大的多

日本心理学家就发现

如果在

贸易谈判里面

当双方

达成协议的气氛是良好的时候

这个时候

形成的协议甚至能

更加有利于你 如果你采用一个威胁的气氛

那最终达成协议的概率会下降30%

而协议的利润也会下降20%

所以我们千万不要在困难沟通

请求别人或者批评别人或者向别人指出意见的时候

采用威胁

我们也不要采用祈求 特别是

地位比我们高的人

因为在他们看来

你所说的这些和他谈论的不是一回事

比如你觉得你在这个学校付出很多 你觉得你在单位贡献很大

可是在领导看来

真要涨薪的

前提是

有才有学位 有学历

你们的标准是不同的

你拼命炫耀自己

也是没有用的

所以我们要做的最重要的一件事情 向别人提出要求的时候

就是要确保

我们的要求和对方的要求是在

同一频道上的 只有在同一频道上

我们才可以进行讨价还价

那么 我们其实不妨这样

我们要找领导加薪 我们不要诉说自己的苦难

那是我们认为自己

受了苦就应该被加薪 可是领导认为

你要有学历 有才才能被加薪

那我们不妨

先问问领导

我们进去就对领导说

领导

我想知道

我们单位加薪的

标准是什么？

这就叫询问标准

那么领导就会告诉你 我们单位加薪的标准可能是什么

这个时候再针对他给你的标准

那我达到了什么 我还没有达到什么

如果我加了薪的话

没有达到地方可以更加进一步地达到

那你看这个沟通就显得

比较有针对性啊

哪怕领导最后还是拒绝你

你仍然要再次询问标准

那就是 领导如果这次你不能给我加薪的话

那你指点一条明路给我 我怎么做才可以加薪？

这就是第二次询问标准

这样在询问标准的过程中 我们就知道对方的要求和我们自己的诉求

进行结合 我们就能更加有针对性的

达到我们的诉求

还有种情况就是

某些时候我们需要批评别人

批评别人我们很可能从自己的主观感受出发

那也许别人考虑的并不是这一点

例如我去听一个老师的课

我真是觉得讲的

实在是太烂了 不仅学生在下面玩手机

老师就针对ppt念啊 念啊

这个时候 我可以主观 立刻批评他 我说 老师 你讲的实在是很糟

在我看来 教学要有积极性 要有煽动性

可是这样的话

因为老师不仅不听 还会影响我和他的评价 而且他又不会改

那我也没有办法做好教学督导的作用

这时我不妨这么跟他说

我说

老师 你觉得

讲好一堂课的标准是什么？

这个老师就说了 第一要把知识点讲清楚

第二 学生要能学到知识

第三 一个老师要能够把知识通俗化

好 既然老师说了这三个标准

那我就问他

那

老师 你觉得学生要学到知识

如果学生

不听你的课

他没有学到知识

这个责任

更多应该算在学生身上还是算在我们的身上呢？

这位老师说 80%的原因要算在学生身上

但是他话锋一转

20%的原因可能要算在我们的身上

那我就说

那我们做好我们这20%就行了吗？

这位老师点头称赞

那我又跟他说 我说老师那你觉不觉得

我们上课的时候

把知识通俗化还要进行知识的

幽默化

他说嗯 是的是的

你看 我们在尽量通俗的情况下

不妨更幽默 这样学生听我们的概率

不就更高了吗？老师连连称赞

没过几天 老师真的修改了他的教学方法

和我

甚至关系更紧密了

你看并不是说我一定提出意见 就一定会和别人闹翻

我们说不要指他人的长或者指他人的过

其实是不对的 如果我们使用询问标准

这种方法

来向别人提意见

表达一种对对方的关注 其实

也是不容易

撕破脸的

最后就是当我们实质向别人提出批评的时候

我们如何询问标准呐？

比如 我有个学生

她的

感情生活实在是太混乱了

一个学期就可以换了

六个男朋友

我很想指责她 你这个学生 你简直就

怎么怎么道德败坏 我怎么教到你这样的学生

显然学生是不听的

我也不想和她说学生

爱情要如何 要怎么怎么

对方更不信 对方会觉得你老

这时我们不妨采用一次询问标准

我对这位女生询问的标准是

同学 如果我们找到真爱的话

我们是宁愿在

一段感情上付出时间

还是在

多段感情上分散时间

你觉得哪一种能让我们更多的获得真爱？

这位同学 她当然回答我

啊 最好是在一段感情里面 如果

实在没办法 才多段

那我就

接着她的话说

我说

那我们为什么

在一段感情上不行呢 我再跟她分析原因

最后 这位学生

最后就相信我的判断

我也没有和她闹翻

还接受了我这份批评

如果直接就来对她进行道德评价

或者直接

对她进行人身攻击

关系显然就会破裂

我也自然也没有办法说服她

综合以上的

案例 我想告诉各位同学

在以后我们想

即使第一时间表达自己的诉求之前

我们不妨先询问一下对方的标准是什么？

万一对方的标准和对方的

频道和我们不在一个频率 那我们说了也白说

询问标准一方面柔和

另外一方面也能让对方知道我对对方是一种关注 也能从对方的话语里面

找到支持我们论点的一些论据

这样的方法相对来说就

更加的柔和

各位同学那今天我的分享到此结束 谢谢大家