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怎么样才能把每个瞬间活得有质量呢

我们时刻都活在关系中

关系在很大程度上决定了我们的生活的质量

甚至很多学派认为所有的问题都是关系问题

我们需要更滋养的人际关系

其中包括与他人的关系和与自己的关系

尤其在孕期包括备孕期

我们更希望在家庭关系 工作关系中

得到友善的对待

在人际沟通中

我们常常展现出不同的自我

以及不同的关系模式

比如在遇到困难 处境不佳的时候

我们会显得对他人失去耐心吹毛求疵

甚至充满敌意

而在心情愉悦的时候

我们会尊重而不是轻易指责别人

甚至会表现出主动的关心

这其中的问题到底出在哪里呢

前一种状态我们会觉得自己阴云密布

负能量满满

而后一种状态却觉得走路生风 自带光环

这两种状态真的是因为

外在的他人有所不同吗

仔细来看看这两种状态下

我们对他人的态度和对自己的态度

分别是怎么样的

我们内部又有着怎样的对话

我们将分成两小节来学习

第一 亲密关系中的爱与控制

第二 我们在传递什么样的信息

先来看第一小节

我们常常会听到很多准妈妈在孕期的心声

希望老公让着自己一些

觉得自己都已经身怀六甲了

为什么周围的人怎么还不顺着自己

这样的想法听上去似乎理所应当

但是还是回到刚才的问题

我们的思维都在很大程度上难以控制

更何况是他人的想法

尤其在亲密关系中或是对亲近的家人

我们会不自觉地有一种期待

而现实当中往往满怀期待的善意

却经不起一些鸡毛蒜皮的争吵

这些争吵的理由常常是因为

对方不够体贴 对方给自己的回应太少

仿佛在说

我需要你的时候为什么你不马上贴近我的心

对爱的期待为什么会演化成责怪

是期待错了还是沟通错了

到底是哪个环节出现了偏差

让我们都背离了自己的初衷

先来看两种表达爱的模式

想一想哪一种是我们生活中最常采用的

第一种 控制的爱

我是为了你好

关系中的控制者往往会秉持这样的信条

因为我知道什么是对你最好的

我要为你所有的行动负责

所以我会帮助你指出你的错误

我会一直提醒你应该做什么

如果你依照我的想法去做我会奖励你

而如果我认为你没有依照我的想法

我将惩罚你

因为我相信这样能够阻止无益的行为

或者我会威胁你按我说的去做

我会抱怨你让你知道我有多受伤

我会责备你让你意识到你需要做得更好

我觉得你的决定都需要我来帮助

而背后的意思是

你不够强大 你需要我的保护

你还是个小孩

再来看第二种 不控制的爱

“我不能够控制别人”

他们所秉持的信条是

我不能控制任何其它人除了我自己

但我会尝试使用联结的习惯去沟通

并以此来规范我的责任

进行自我评价

所以我会鼓励你做出最有效的选择

倾听你的心声

当你觉得被听到了

也许会更愿意倾听我

我将无条件地接纳你

但并不是必须接受你所有的所作所为

因为每一个人都必须

为自己的行为承担相应的后果

我将尊重你的天赋和权利

相信你会全力以赴

为你提供支持使你独立有韧性更快乐

为你创造机会以支持你做最好的选择

并且我们会以建设性的方式去化解分歧

在关系中如果我们是被控制的那个人

虽然有的时候会觉得很多事情

对方会帮助自己或者替自己完成

但背后或多或少总能体会到

对方对自己是操心的 是付出的 是有要求的

在这样的模式中

自己会越来越觉得失去力量 失去空间

而如果我们是那个控制的人呢

可能会时刻陷入期待和失望的拉扯中

哪怕对方在行为上按我们的要求去做

但在思想上也许是心不甘情不愿的

并且不论是控制还是被控制

这种爱都是充满暴力的

这是穿着盔甲带着兵器的打引号的爱

在这样关系中我们都成了被捆住手脚的

提线木偶

捆住我们的是对他人的期待

他人成了我们幸福的前提

在关系里还有很多伪装的控制

比如愿望

平时我们常常会听到很多妈妈作为职业女性

会抱怨当年婆婆可能帮自己带小孩不够多

期待婆婆会能够按自己要求多帮自己一些

或者当这些事情已经过去很多年了

依然会提起

伪装的控制

比如不断的付出

被付出的人会在关系中产生内疚感

付出的人会觉得自己慢慢变得枯竭

不断付出其实也是不断地索取

爱变成了强买强卖

但爱在关系中是需要流动的

我们可以控制对方的行动

却无法控制对方爱我们

而且有控制就会有反抗

不论这种控制以什么样的面貌出现

早晚会招来被控制的一方反击

当亲密关系中开始权利争夺

爱就消失不见了

如何把爱找回来

著名的催眠大师米尔顿艾瑞克森

这样来定义爱的表达

他说 爱一个人最佳的方式就是

不干扰他们的生活

授权给他们去解决问题

让他们意识到自身的潜能

或帮助他们提高自觉性

也许我们该重新审视自己在沟通中

传递了什么样的态度而不仅仅是内容

接下来一起来学习第二小节

我们在传递什么样的信息

控制的背后有一个很大的声音

好像在跟对方说

你不好 你的决定都不靠谱

所以你都得听我的

照我说的做你才能活下去

关系中被控制的一方要么慢慢被催眠

变得越来越虚弱或者越来越依赖

要么会在忍耐中继续这个互动的游戏

但是当他意识到自己

这个状态的时候便会开始反抗或者逃离

从另外一个角度

控制者还在传递另一种截然相反的信息

我不好 我很虚弱

只有你遵从我按我的要求去做

我才觉得自己对现实是有掌控的

我们常常会感到强势的人背后是孤独的

当我们自己表现出控制的时候

背后是无助的

但控制却以掠夺的方式建立合作

这与爱的关系是背道而驰的

我们给对方什么样的信息

决定了对方会以什么样的方式回应我们

敌意会带来争斗

支配会导致依赖

干涉引起被动

否定会招来反对

而鼓励会加强自信

宽容能够培育耐心

赞赏会增强自信

信任可以让人更主动更自愿

也许大家会觉得

我们是不是只有传递积极的信息

关系才会变好

而这样的前提是

我们需要无条件地鼓励 宽容 赞赏和信任

对于普罗大众这几乎是有违常理的

生活中我们总有不能接纳的部分

总有负面的情绪

这些也都需要有表达的空间

那如何才能既表达又不伤害关系呢

我们来做一个小小的练习

比如做家务的时候

喊半天对方都在如如不动地玩游戏

都没有人来搭把手

我们顿时会觉得对方没有顾及自己的感受

脑袋里会冒出来的一句话是

“你太自私了”

这句话如果脱口而出会是什么后果呢

对方可能会觉得很愤怒

“你说谁自私呢“

如果稍微缓和一点可能会说

“不就是帮个忙吗 至于扣这么个帽子吗”

这两种回应其实都不是我们所期待的

而如果当脑袋里出现

觉得对方是自私的这样的想法时

把注意力转移到自己身上

把这句话的主语换成“我”

我们会如何去表达自己的感受和需要呢

我们可能会说

“感觉太累了 你能不能来帮帮我”

看似很简单的一句话

但却常常难以实现

我们习惯忽略了自己的感受

被情绪绑架

并且不愿意为自己的思想 情绪和行动负责

以别人的行为作为外在的借口

把自己放在受害者的位置

以责怪的方式去表达自己的诉求

很多人在关系中是不能够去

转那么多道弯来理解和适应这样的表达的

所以我们首先需要学习明白自己的感受

行为背后的需求

了解自己感受的背后有着怎样的诉求

并且学习真实地表达自己

首先第一步就是把主语换成“我”

这是我们最常见的一些感受和背后的信息

远远不是我们表面上体会到的那么局限

我们来试着探究一下

一些习以为常的行为

背后传达了怎样的自我体验或者是感受呢

当我想要去控制别人的时候

是我感受到虚弱了

当我不信任别人的时候

是我也在开始自我怀疑了

而当我抱怨的时候

是我对自己不满意了

当我讨厌别人的时候

是我视野太局限了

当我感觉迟钝的时候

是我没有精力了

当我感到烦躁不安的时候

一定是我在愤恨什么

当我感到被堵住的时候

一定是我太过紧张了

当我感到不乐观的时候

一定是太孤独了

当我不愿意承担的时候

一定是在惧怕什么

当我很消极的时候

一定是觉得自己不该快乐

当我感到无聊 隔离的时候

一定是在固执地拒绝改变 拒绝新事物

而另外一边

当我只控制自己的时候

我切切实实地在主动参与

当我信任的时候

我内心是充实的

当我赞赏别人的时候

我是自信的

当我去爱别人的时候

我的内心是富足的

而当我在意的时候

我会看到所有的观点

当我感到平和的时候

我的内心是强大的

当我感到有创造力的时候

是因为我的内心谅解了所有发生的一切

当我感到重要的时候

我是轻松自在的

而另外当我能够给予和接受的时候

我与世界是建立联结的

当我很积极的时候

我是充满勇气的

当我愿意冒险的时候

我在努力争取幸福 我内心是灵活的

我们来做个总结

对他人和外在的态度

首先取决于我们对自己的态度

看到自己的行为

看到行为背后的自我对话

才能够更明白自己的状态和需求

也才能够更真实地传递信息 建立合作

归纳起来我们在检视自己的时候

需要回答这样几个问题

第一 我的观察是什么

第二 我的感受如何

第三 我有哪些需要或者价值以及期待

导致那些感受

第四 为了改善现状

我在沟通中我的请求是什么

大家是不是已经发现了这四个步骤

和我们之前所学过的

正念练习有很相似的地方呢

不错 我们是可以更有创造性地

把正念用在生活的每一个细节里

当然也包括了亲子关系

亲密关系等等人际沟通的很多方面

本堂课我们一起来了解了

关系中权利争夺会如何影响到爱的关系

并且进一步学习了我们一些常见的行为

和想法背后内心真实的感受和渴望

最后介绍了真实表达的四步骤

课后请大家完成一个思考

如何表达真实的需求

并且举个例子来说明

这就是今天的全部内容

谢谢大家的聆听