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在我们讲怎么样建设

一个积极的亲密关系之前呢

你来看看你是不是同意下面几句话

第一呢是争吵具有破坏性

也就是说争吵的话就表示伴侣爱自己还不够深

如果彼此深深相爱的话

就不会发生任何争执

第二个人是要真正的懂对方

也就是说真正彼此关爱的伴侣啊

仅凭直觉就能够知道对方的需求和偏爱

根本不需要告诉对方我的所思所想

如果我必须告诉你我要什么你才会给我

那就说明伴侣爱自己还不够深

第三句话的是伴侣不会改变的

如果爱人啊曾经伤害过你

毫无疑问他将来还会再伤害你

江山易改本性难移

第四句话呢是美好姻缘天注定

也就是说美好的那种婚姻啊都是老天给的

你没有必要再去努力维护美好的夫妻关系

你要么两个人脾气相投快乐到老

这是天注定的好婚姻

要么呢格格不入执着一生

因为你们两个误入了这样的一个

注定错误的坏婚姻

这四句话你同意吗

我希望大多数人的回答都是不同意

因为这四句话是一个关于婚姻关系的固定型思维

关于固定型思维以及成长型思维呢

我们会在日后的课里详细的讲

简单的说就是

固定型思维认为世界上的事情大多数是不变的

是先天有些因素就决定好的

对他该怎样就是怎样

而成长型思维呢是认为

大部分事情都是可以改变的

目前虽然我不够聪明

但是呢我努力之后可以变得更聪明

目前呢我虽然有一个品格不太好

但我可以通过塑造使自己变得更好

目前我们的婚姻可能有各种各样的问题

可是呢如果我们俩一起努力想办法

那么他的话是可以变得更好

那么因此的话专门研究婚姻关系的科学家

高特曼他曾经说过

只要努力付出

几乎任何亲密关系都能取得成功

而另外一位研究亲密关系的

心理学家罗兰米勒他曾经说过就是

亲密关系呀需要不断的努力维护

那么只有一种人不太可能拥有

满意持续的亲密关系那就是懒惰的人

那么怎么样才能把我们的亲密关系建设的更好呢

我们有三个途径

这是因为啊亲密关系它主要有三个成分

分别是认知情感和行为的成分

所以呢我们就从认知情感和行为

这三个角度入手

认知成分呢是说

我们对于婚姻还有对方的一个知识和信念

我对他的看法

情感成分呢是我们对于这段婚姻

还有这个人的感觉和感情

行为成分呢是我们对于婚姻

还有这个人的接近和回避的倾向

所以呢我们就可以用积极认知积极情感

和积极行为这样三种不同的方式

来建设我们的亲密关系

首先呢我们来说说积极认知

就是我怎么样能够对这段婚姻还有我的这个对象

能够产生一个更好的看法和信念

那么这个的话就涉及到亲密关系里面

一个重要的认知概念叫做积极错觉

就是亲密关系他本身就和一个

积极错觉的现象联系在一起

积极错觉是什么意思呢

就是我们俗话说的情人眼里出西施

就是你对于一个人

无论他本来是什么样的

但是你一旦爱上他了你一旦喜欢他

你怎么看他都怎么好

他本来只是一个相貌平平的人

可是现在呢在你眼里是一个貌若天仙的西施

那么这个的话就叫积极措施

就是说她是一种错觉她不是西施

但是呢这是一种好的错觉

她的话让你把对方想得更好

而这个的话对于你们的亲密关系呢

也是有一个促进的作用

那么当年我们看周星驰的大话西游

曾经有一个片段让我惊掉了下巴

你看这个片子里面

明明是周星驰非常卑鄙无耻的

扔下了爱恋自己的姑娘自己单独跑掉了

可是呢由于朱茵非常爱她

对她对他的这个逃跑的评价居然是

跑都跑的那么帅

那么这个的话就是一个积极错觉

就是把伴侣理想化

比他人甚至伴侣本人都更加积极的评价伴侣

那么当然这个并不是说我就忽略伴侣的缺点

只是认为这些缺点并不重要

就好像在网上曾经流传一段有趣的对话

她是这么说的一个人问另外一个女人说

你老公有缺点吗她说有多的就像天上的星星

那你老公有优点吗她说少少的就像天上的太阳

那你为什么还那么爱他呢

她说因为太阳一出来星星就不见了

所以呢就是说我知道你有缺点

可是我更爱你的优点

那么你可能还记得

我们在第四节课的时候讲过负面偏差

就是人的话更多的话看缺点而不是看优点

可是在亲密关系当中

在浪漫爱情当中

当你真的爱上那个人之后呢

你就只看他的优点不看他的缺点了

那么这个的话虽然是一种错觉

虽然是你对于世界的扭曲认识

但是呢他却能够促进婚姻幸福

为什么呢

因为你用积极的方式来评价伴侣行为

这样的话你自己就更愿意维持婚姻和你们的关系

因为你觉得对方这么好

我怎么也不能够失去他

对方为我已经付出了那么多他所做的一切

我都从好的动机方面去想象

那么这样的话我当然更愿意

为婚姻去付出去维护我们的关系

第二呢你觉得我真是运气太好了

我的伴侣居然是如此的完美

如此的天仙下凡

那这样的话你被这么完美的伴侣所爱

你也会增加自尊

那你觉得你自己肯定也很了不起啊

这天仙下凡为什么不找其他人偏偏找到我董永

那说明我很厉害啊

那因此的话你会提升自己的自尊

而你对于伴侣如此积极正面的看法

也会提升她的自尊

两个人的自尊提高那对于婚姻也是个促进作用

第三个呢是很重要也很有趣的一点是

你对于伴侣的这个积极错觉呀

他其实是一个自我实现的预言

对的你对他是一个错觉他没有这么好

可是呢假如你整天对他有这么高的期望和评价

他会促使伴侣变得更完美

这也就是我们经常说的皮格马利翁效应

就是说假如你对于一个人有一个很高的期望

很高的期望着就会不由自主的在言语当中

行为当中能够促进他往那个期望去发展

这是你自己为自己造出了一个更完美的伴侣

所以呢积极错觉呀他其实是一个自我实现的预言

能够让你的伴侣变得更好

那么这样一来呢你的错觉

其实就是你们关系的一个助推器

所以我们不妨大胆的

把自己的配偶想象的更好一些

写想象的更完美一些更美丽一些

对你更好一些更善良一些

这个的话其实是会对你的婚姻

有一个更好的促进作用

所以呢在这里呢我向大家推荐一个练习

这个练习呢是由以前的积极自我介绍改编过来的

那么在积极自我介绍里呢

假如只有一个故事向别人介绍正面的你那是什么

那么由此呢我们在这里要做的就是一个最佳的他

就是积极配偶介绍

假如你向别人介绍你的配偶

那么只能够讲一个故事

来表现他最美好的那一面

那么是什么呢

然后你讲完这个故事之后当然跟以前一样

你要讨论他在其中表现出来的优势

那比如说我

我的这样的一个积极配偶介绍故事呢是这样的

就是当年我太太刚刚从美国回来之后呢

她当年大学的一个室友就急急忙忙的来找她

然后两个小闺蜜呢

还一起到外面租了一个房间

一起说了一夜的话

我当时还觉得挺奇怪的

有什么话不能在我家里说

那么后来的话她才跟我透露了一些就是说

她的这个室友的话当时是

遭遇了一个人生很大的困难

因此呢她的这个室友的话是来找她倾诉的

当然我太太也不能够真的帮到她任何事情

但是的话是给她很多情感的支持

但其实呢我太太由于她自己也对心理学很感兴趣

所以她刚回国的时候呢就给自己定下了一个目标

就是她要考一个心理咨询师的证

那么当时的话她也一回家

就开始进行紧张的复习

但是呢每天无论她复习有多紧张

她都会拿出一定的时间

来跟这个室友进行一个电话上的交流

可是呢就在她要去考试之前的那一个星期

她室友呢这个情况呢变得更糟糕

几乎变成了人生难以迈过去的一道坎

那么这个时候呢我太太就做出了一个决定

就到外地去跟这个室友住了几天

去好好的帮助她疏导她

当时我还挺着急的

因为她几乎是回来之后的第三天就去考试了

那么这样的话她有时间去准备吗

她会不会考砸呢

可是我太太说

如果考砸了那不就是下次再考一次吗

可是假如她这个坎儿过不去

那很可能就没有下次了

所以她就做出了这样的一个决定到外地去了

那么当然了这个故事最后有一个皆大欢喜的结局

就是她的这个朋友呢最后挺过了这个坎

然后现在的话又正常的生活和工作了

而我太太回来之后呢

虽然是立刻就去考试了但是考的也不错

最后呢也拿到了心理咨询师的这个证

那么这个故事体现了她什么样的优势呢

第一当然是她的善良和爱

但是呢我觉得也有她的一个判断力

就是说她能够知道这个事情啊

哪个重要哪个不重要

哪个紧急哪个没那么紧急

所以呢她能够知道

我先去把重要而紧急的事情给做了

另外一件事情如果失败了没关系

将来还有补救机会

所以这种判断力加上爱和善良

是我特别喜欢她的地方

那么这个的话就是我的积极配偶介绍

大家呢也可以回去想一想

你自己的配偶或者你的恋人

他有什么特别闪光的故事

可以让你很自豪的跟别人讲起来

然后呢总结一下

他在其中表现出来什么样的品格优势和美德

然后第二个可以让我们产生更多积极错觉的方法呢

是积极关系档案

这个话也是从前面的积极档案这个方法改变过来的

积极档案呢是你收集你人生当中各种各样的积极材料

放在醒目的地方提醒你

积极关系档案呢是你专门收集那些

和你的亲密关系相关的档案

然后呢放在醒目的地方提醒自己

当然我猜你很多的积极档案本身

就有一些是跟你亲密关系相关的

比如说我上次举的例子

我的话会把我们一家的照片

但当然包括我太太的照片

都放在我的手机的这个屏保上面

这样的话随时可以看到

也是对自己的一个提醒

但是这次呢你专门呢再收集更多的

就是你们亲密关系里面的一些材料

比如说她的照片你和她在一起的照片

你们共同取得的成绩

你们一起出去玩儿的经历

你们一起曾经做过的事情

你们一起憧憬的未来

将来可能你们想要买的房子

或者你们想要将来一起去度假的海岛等等

那么还包括你们俩共同喜欢的艺术

比如说音乐名画诗句

或者呢就是关于亲密关系本身的艺术

那些赞扬婚姻家庭的艺术

那么这些的话也可以放在家里

比如说我就曾经自己写过一副对联

叫做夫妻恩爱百年好儿女双全万事足

那么这样的对联贴在家里的话

就是对我自己的一个提醒

我的话对于亲密关系的话就会更加的看重

最后的话档案里面你们也可以放一些积极的榜样

就是其他那些非常美满的婚姻那些伟大的爱情

他们是怎么做的

那么当你看到别人的榜样的时候呢

你也会见贤思齐

想到我们也应该更好的有一个好的婚姻

这个的话就是从认知的角度

怎么样提升你们的亲密关系

那么从情感上怎么提升呢

那么我们还记得在我们积极情绪那一讲里的时候呢

我们曾经提出过怎么样营造积极情绪的一个方法

就是品位

当时呢我们接到品位主要有四个方法

第一呢是专注于快乐的积极情绪的感受

排除干扰全心全意的享受积极情绪

第二呢是留下纪念品

第三呢是自我肯定

第四个的话是与他人分享你的积极情绪

所以的话这个就可以用在我们的亲密关系当中

就是当你跟你的伴侣在一起的时候呢

你专注于和他在一起的那种甜蜜的感觉

那种美好的情感

那么不要再去想工作不要再去想其他东西

全心全意的享受这种爱的感觉

第二呢是留下纪念

像我们刚才说的打造一个积极关系档案

第三个呢是自我肯定

我有这么好的伴侣那说明我真的是挺好的

说明我是一个值得被爱的人

第四呢是经常和你的爱人一起分享那些好的事情

当你的积极情绪来了之后呢

跟他去说

比如说每天的三件好事这个练习

我希望大家到现在还是在做

你可以不仅仅只是把它写下来

而且呢可以跟你的爱人分享

今天是这样的三件好事发生在我身上

你有什么样的三件好事发生在你身上

这样的一个积极好事的一个沟通啊

其实就是一个情感的打造

而当你们两个经常在一起

能够交换和共享一些积极情绪的时候

你的大脑呢就不由自主的

会把对方和快乐这两个东西连在一起

每次再看到他的时候呢

就不由自主的觉得开心

这样的话当然能够促进你们的一个亲密关系

那么还有一个能够从情感这个角度

来提升亲密关系的方法呢

是来自于我以前提到过的这本书

Happy Together就是我的老师James Pawelski

和他的太太一起写的一本关于幸福婚姻的书

他的话提出来说哎

你其实可以跟你的爱人

分享一个你的好秘密

注意啊就是说是分享秘密

但这个秘密呢不是说你以前干过什么坏事

或者你听说过别人的什么坏事

而是一个好的

让你能够引起积极情绪的秘密

比如说我童年一段美好的回忆

以前的话我觉得这个回忆其实没有太大的意思

所以没有跟别人说

只是自己想着还偷着乐

但是现在呢你跟你的爱人呢来分享一下

或者是你以前的一段小的经历

我讲的是一个念头

我有这样的一个想法但是我觉得太疯狂了

我从来不好意思跟别人说

你的爱人可以跟他说呀

因为你们两个是最亲密的关系

还有呢包括像未来的梦想

我其实啊将来想做这么大的一个事业

不过呢我说出来之后肯定要被别人嘲笑

可是没有关系你可以跟你的爱人来分享啊

甚至呢包括你真的梦

就是昨天做了一个这么样一个好梦

平时的话梦做了就做了

可是呢这个梦让我感觉很良好

你可以跟你的爱人一起分享

你这个做起来呢可能会比较难

所以呢你可以从小的秘密开始

你的小回忆小经历小念头

将来呢在慢慢的舒服了呢

过度到一个大的梦想大的回忆等等

这个的话是你们两个在一起

你们两个共同有的一个好的小秘密

可以增进你们的情感

第三个增进你们亲密关系中的积极情绪的方法

那当然就是在一起玩儿了

一起创造很多积极情绪

确实有研究发现就是

一起让双方参加

新鲜的具有挑战性又好玩的活动啊

能够促进亲密关系

伴侣啊如果能够在一起玩乐

就能够更长久的在一起

那么确实有人做过这样的实验

就是让夫妻啊两个人在一起做那些好玩的那种像

像这张照片里边的那种亲子活动一样的游戏

那么也不是太难但是呢又比较好玩

那么这样的话他们发现

夫妻之间的相互满意度都提升了

所以呢我们看

刚刚我举得这个照片其实很明显是我跟我儿子

是我儿子刚上小学一年级的时候呢

他们学校办的亲子运动会

我就觉得其实啊

为什么我们经常看见亲子运动会亲子活动

但是很少看见亲密运动会亲密活动呢

其实有时候我在想

如果要更好的促进儿童的发展

我们的学校和幼儿园其实更多的应该组织

父母双方同时参与的这些

看上去很傻但是又很好玩的活动

这个的话其实是能够从很大程度上

促进父母双方的亲密关系

而由此的话也会使孩子变得更好

当然了除了去参加这些组织的活动之外呢

如果夫妻双方本来就喜欢在一起比如说运动啊

无论是你徒步旅行还是骑自行车甚至是跳舞

或者呢是看演出看音乐会看博物馆

总之呢就是两个人一起

有一些活动的时候呢

这样的夫妻呢

会比只会两个人呆在家里一起看电视的夫妻

对婚姻呢更满意

因为啊这样的活动的话是更加新鲜

具有挑战性又好玩的

所以呢我们的话可以经常的和自己的爱人

一起走出门去

这样的话你的生活也会更健康

而且的话亲密关系质量也会变得更好

好 最后的话我来讲一讲

怎么样能够从行为上来促进亲密关系

这个行为呀有很多种

比如说我们上一节课刚刚讲到的沟通

当然就是双方行为当中非常重要的一环

那么上一节的话我介绍了一些

怎么样进行积极沟通的技巧

其中第一个积极主动式沟通

他的话就是对于我们的

夫妻关系会有很好的促进

那么这种沟通方式不仅仅只是用在庆祝

就是对方有好事发生的时候你应该怎么回应

其实在冲突发生的时候也是一样的

我们也可以把一个人怎么样对冲突进行应对

来分为四种

这个最好的话当然是积极主动式的一个方式

就是第一呢我是主动的关心这样的一个冲突

关心我们俩之间的关系

然后同时的话我又是一种积极的态度

我享受我们俩的关系变得更好

那么这个时候呢你们两个就会讨论怎样解决

但如果是主动消极式的那就是

我关心我们俩之间的关系

但是呢我的态度是消极的

更多关心的是我自己的利益而不是你的利益

你们最喜欢的话你采取的其实是一种

对抗的解决冲突的方法

那么还有一种呢是被动积极式的

就是说我是希望我们俩的关系好

但是呢我并不是主动的参与到当中来

我只是被动的应付

所以好吧你说什么就是什么吧

虽然我不同意但是呢这样对我们的关系好呗

那么这个的话是顺从

这个呢其实只能够是短期的使这个冲突平息下来

但他不能够从长期看解决这个冲突

那还有一种呢就是被动消极式的应对

那就是说我也不想跟你再打了也不想再跟你谈了

我也不想我们这个关系变得更好了

那么我的话其实也不太关心我们这个关系

最后走向何方

这个是什么呢就是冷战

就是我们两个最后就谁也不理谁就听天由命吧

很显然这四种应对方式当中

只有积极主动式

也就是一个讨论妥协商量解决冲突的方式是好的

但是能解决冲突并不容易

无论多幸福的婚姻都会有吵架都会有冲突

而且呢有个研究发现

其实你们冲突当中大家猜猜看

有百分之多少是永久性的

是69%

也就是说有超过2/3的话题

是那些陈谷子烂芝麻

那些你翻来覆去吵的话题

什么婆媳关系什么孩子教育你喜欢打游戏等等

吵来吵去就还是这些东西

为什么呢

那么首先当然是因为两个人吗

他们虽然是夫妻虽然我们说他们有夫妻相

两个人由于相似性走到一起

但是总有性格和偏好的差异

你喜欢这个我喜欢那个

你的性格的话比较内向我的性格比较外向

那么因此的话会产生很多的冲突

但是其实呢更多的话是由于

夫妻关系这样一种亲密关系呢

它本身就是一个冲突的来源

也就是说所有的亲密关系他都不可避免的

本身就种下了冲突的种子

这个的话是有四个方面

第一的话是自主和联系的一个冲突

就是说我的话既想要和对方亲密

产生很多人际连接

经常跟他在一起两个人聊天

但是呢每个人又都有自主的这样的一个需求

就是我要为我自己做决定

因此这个时候假如

我现在是比较希望获得更多的自主的

而你呢是比较希望有更多的连接的

那么这个时候呢就会发生冲突

那么第二个呢是开放和封闭的冲突

也就是说在关系当中呢

你既希望经常和对方有开放性的

把自己的心里话告诉他也听听对方的心里话

两个人相互分享情感和想法

但同时也有封闭的需求

我要保留自己的一个小的隐私的地方

然后呢有些话我就自己想想我就不跟别人说

那么这个的话也是潮起潮落

有的时候呢你是特别想要开放

有的时候呢你比较想封闭

假如两个人不在同一个轨道上

你想开放的时候我想封闭

那就会产生冲突

第三个呢是稳定和变化

我们人呢既喜欢两个人这个关系挺稳定的

家庭挺稳定的孩子挺稳定的工作挺稳定的

那么一切都很好给我带来安全感

同时又喜欢新奇又喜欢变化

又喜欢去追求一些生活中新鲜的东西

那么这个时候假如两个人不在同一个轨道上

你呢想留在原来的地方

去继续原来的工作

我呢想去创业想到远方的一个城市去工作

那这个时候也会发生冲突

那么最后一个呢就是聚合和分离

就是两个人既有在一起

那么感觉很好的这样的一个希望

也有一个有时候分开了

让我感觉更好的这样的一个需求

假如这个时候我想在一起

可是你却想分开一下

那么这个时候呢也会产生冲突

所以我们可以看到有很多冲突并不是说

你是好人他是坏人

并不是说就是两个人性格偏好

有什么不可调和的冲突

而只是两个人在婚姻当中的潮起潮落

他们的轨道节奏没有走到一起

所以呢产生了这些冲突

那么这个的话是不可避免的

因此的话我们也不要对冲突就那么害怕

就像一开始我提出来的

让大家看看是不是同意的观点

就是是不是冲突都具有破坏性呢不是的

冲突是必然的

如果冲突总是具有破坏性

那所有的婚姻都会被破坏掉

冲突来了不可怕

关键是我们怎么解决它

那么首先呢我们是要避免在冲突当中火上浇油

曾经有美国心理学家总结出

恋人之间最好不要做的50件事情

其中呢25件是女方无法忍受的

25件呢是男方无法忍受的

我呢就不详细的说了但是你可以看出来

女方特别难以忍受的是对于她情感的一个侵犯

就是说她觉得你冷漠淡漠她了

她觉得你是不是忽视她了

而男方呢比较难以忍受的是对他自尊的侵犯

他更加的话是需要让他感觉到

自己在这个家里是有权利的

那么是能够提供资源为家里服务的

那么因此的话这个是我们在争吵的时候

最需要避免的

那么具体到这个争吵当中

我们该怎么样来应对呢

这方面的话我们刚才提到的Gottman

他做过很多研究

那么大家猜猜看在他的研究当中他发现

男性和女性吵架到底是谁更脆弱

不对其实是男人

而且呢开始挑衅的呢一般是女性

那么只不过开始冷战的呢一般是男性

那么到底怎么样解决这样的冲突呢

Gottman就提出了四点

第一呢是要靠平时的积累

那么这个的话我们其实都知道

就是平时的话你更加的了解配偶

倾慕配偶对他有一个积极错觉

平时的话积极沟通

那这样的话你们就有一个很好的资源库

一旦吵架的话你们这个心理资源

能够支持你们不至于把这个事情搞得更糟

而且的话你们本来冲突就会更少

如果已经要冲突了该怎么办

Gottman说首先要注意是温和的开始

温和的开始是什么意思呢就是

你是要指责对方你确实是有对方不满

但是呢你不能够用一种很偏激的

用我们上一节的课话说这是暴力式的沟通来开始

因为Gottman发现啊

讨论以什么样的方式开始

就必然会以什么样的方式结束

所以呢他只需要听夫妻吵架前三分钟

就能预测到冲突的结局

这个准确率啊高达96%

那么这个暴力的一个开始它的标志是什么呢

其实就是我们第四节课的时候曾经讲过的归因风格

就是你把对方的这些错误

或者你认为的是缺点或者是缺陷

归因为是永久的全面的个人化的原因

这个的话我们知道是一个悲观的归因方式

给对方造成的伤害也特别大

比如说你总是这样不负责任

那么我们知道你总是这是一个永久性的归因

不负责任这不仅仅是你们当前

引起你们吵架的这个事情没做好

而是他对家庭甚至于他对个人

对于社会什么事情都不负责任

而且呢他说你总是这么不负责任

所以他是一个个人化的指责

因此呢Gottman的建议很简单

就跟我们第四节习得性乐观的建议是一样的

就是当一件坏事发生的时候呢

我们对他进行暂时的特定的环境的一个归因

这样的话就形成了一个温和的开始

比如说这次你这件事情怎么没有做好

那么这个的话我们就可以看到

他就不再是用一个

永久的全面的个人化的方式在指责对方

而是就事论事

而且呢把这个事情局限于此时此地

那么这个方面的技巧呢我们在第四节已经讲过很多了

所以我们今天就不细说了

Gottman他就发现呢

就是在这样的一个相互指责当中啊

绝大多数过错方呢其实是妻子

她们不仅的话是先容易挑衅

而且更为夸张

更容易把本来是一个小的芝麻的事情呢

说成是一个全面的永久的个人化的事情

所以呢Gottman的建议就是

你的话可以抱怨但不要责备

不要是指责对方

而是说你这样做让我感觉怎么样

这个是什么意思呢

这是我们上一节课讲的非暴力沟通

我并不是在指责你

而只是说你这样的行为让我的感受不好

让我感觉受到了伤害

所以呢你呢总是要以我开头而不是你开头

这样的话才是陈述你的感受而不是指责配偶

你的话只描述事实不作评价或者判断

最后的话就明确的表达你的观点

就是说提出请求向我们上一节课说的

你不要期望配偶能够看透你的心思

你要多陪陪孩子呀

你这么说配偶不知道你到底要干什么

你直接就说

请你今天晚上6点到9点照顾孩子好不好

这样的明确的请求

其实也让对方更加容易做出一个回答

所以我们可以看到这里面很多技巧

跟我们上一节课讲的

非暴力沟通呢其实是一样的

那么当我们在争吵的过程当中呢

你其实也要注意就是

有的时候其实对方已经开始进行和解尝试了

就是不再要跟你吵下去了

他想试图跟你停止争吵或者和解

那么这个有时候当然是很正面的说

好了好了不要吵了我们来讨论下怎么办

但有时候呢对方发出了一些负面信号

或者是中性信号

也可能是他试图要和解

比如说他吵着吵着不说话了

或者说我们可以暂停一会儿吗

或者甚至看上去是指责

你又扯到哪儿去了

也就是说他对于你现在讨论的话题呢

已经不感兴趣了

他要回到原来的话题上去来解决它

这个时候呢你就要注意

他是在要试图要和解

那这个时候的话你就要接住

他抛出来这个橄榄枝

然后呢来跟他讨论

协调怎么样解决问题

这个时候呢Gottman推荐的方法

叫做画圈游戏

就是两个人分开来各自画两个圈

小圈里面呢是我不能让步的东西

大圈里面呢是我能让步的东西

然后呢两个人凑在一起

看看在不涉及自己的小圈的情况下

两个人的大圈可不可以发生重合

从而解决这个问题

比如说带孩子的问题

那么丈夫可能提出来的一个小圈是

每周不能超过两天的总时间

你也不能干涉我带孩子的方法

你不要说让我去带

而且呢还要告诉我怎么样去带

不能够太危险不能够太暴力不能够太脏

不能够跑的太多不能够让孩子感冒

那不行那还不如你自己去带我不带了

那么这个的话是丈夫的核心需求

那么妻子的核心需求是

我每周需要有半天休息一下

无论如何你这个半天都一定要去带小孩

另外呢我每天也都需要一定的时间休息

那么因此的话两个人的小圈就都已经画出来了

然后大圈呢丈夫想一想

爱我的总的时间是可以灵活的

我虽然很忙

但是呢只要我总的来说

比如说一周不超过两天的总时间

那么我总是可以来做到的

其中呢在周末

我可以拿出整个一天来带小孩

而且活动呢可以听你的

你让我带他去上围棋课去上围棋课

你让我带他去逛动物园我去逛动物园

只要你不要管的那么细就好了

那么妻子的话她在大圈里的话可能也会写上

某些她可以让步的地方

比如说我可以不管你怎么带

而且呢我觉得

其实我们两个在一起的时间太少了

你工作那么忙现在要带小孩

可不可以有我们两个一起带的时间

这样的话也促进我们两个的感情

所以这个时候你看

他们两个把小圈一看

其实两个人是可以相互妥协的

那么由此的话

就可以产生一个解决方案

而不是两个人就站在那里吵吵吵

因为吵的时候呢人是非常情绪化的

你的话很可能本来可以接受的东西

在你的情绪的驱使之下

我不能够屈服于他我不能够让步

我不能够丢面子

那那时候你不接受了

所以呢两个人分开来

各自画两个圈

写下自己的核心的不可退让的需求

和可以退步的需求

这样的一来呢就很容易达成一个协议

当然呢最后很重要的一点是

就算不能够达成协议

也要学会接纳对方的缺点

和关系的不完美之处

因为毕竟你并不是真的娶了一个仙女

毕竟你们的婚姻

不可能是像童话里那样的永远幸福

他总有不完美之处

无论是你们能不能达成协议

我们都要学会对方虽然有缺点但他有很多优点

而这个呢就是你愿意跟他共度一生的原因

所以呢你要接受这里面的不完美之处

那么夫妻生活生活当中不仅仅只有冲突

在除了解决冲突之外呢

我们平时还可以自己做一些活动

来促进我们的亲密关系

比如说我在第三节课里面曾经提到的

James Pawelski在刚刚我提到的这本书里面

推荐的一个方法叫做优势约会

当时呢我说你可以跟自己的同事朋友

或者配偶来约会

那么这次的话我推荐大家

专门就来跟自己的爱人做一个优势约会

你大概还记得是这样的

你们两个呢都来测一下你的优势

然后在一起讨论我们俩有什么优势是一样的

我们俩又有什么优势可以互补的

然后呢设计一项活动

能够发挥你们俩的优势

那么最后呢你们在一起欣赏和感恩对方的优势

那么这个方法呢

我在第三节的时候呢已经具体介绍过了

这里面就不多说了

那么最后呢我向大家推荐亲密关系的十种武器

他的话是人际沟通专家

卡纳里和斯塔福德两个人总结出来的

亲密关系建设的十种

简单的积极行为方法

第一呢是意愿

就说你们两个愿意提升夫妻关系

而且的话你愿意为悦己者容

就是不要在结婚之后的话就不注意自己的形象了

仍然要维持自己的外表形象还有道德形象

性格形象等等

让对方仍然对你保持一种浪漫的爱的欲望

第二呢就是提高表达性

这个呢我们在上一节课里面讲到了

就是你的温柔善感

对于对方的情绪呢比较敏感

对于自己的想法呢

能够用一个比较有效率和真诚的方法

跟对方表达出来

那么男性的话很多时候的话是表达性不太够

因为他们觉得这个和我的

男性的社会角色期望是不同的

我大男人嘛就应该沉默寡言

但其实不是你应该提高表达性

主动的和配偶经常一起讨论

如何提升关系

并且的向配偶表露自己的想法

也鼓励配偶向自己表露你的想法和情感

那么第三个呢是表忠心

就是说我应该经常向爱人来强调

我对于我们这段亲密关系的忠诚

我的话是不会跑掉的

我的话是很喜欢你的

我的话对我们的婚姻有一个很乐观的态度

我觉得他将来一定可以变得更好

我们的孩子的话一定可以得到我们两个

长期稳定的照顾

那么第四个的话是要共享朋友圈

这个并不是说我们微信上的朋友圈

而是说我们实际生活中的朋友圈

不要说你过你的我过我的

你的生活中的一些人也让你的爱人认识

这样的话你们两个才会对对方更了解

而且能够更欣赏

那么这个当然里面很重要的一点是对方的家人

你不要是说我娶了老婆

但是的话我不喜欢岳父母

或者呢我嫁了这个人但是我不喜欢公公婆婆

这个的话是不好的

你们应该共享社交关系

你的朋友家人大家要一起来交往

下一个呢是分担任务

那么这个的话不仅仅是说我们的家务活

还有一个夫妻关系之间最重要的任务

那就是育儿

你的话应该是和你的爱人两个人

一起来把孩子抚养大

并不一定要两个人都占50%

但至少是应该有个分工协作

那么下一个的话是共同生活

就是你要多花时间和你的爱人待在一起

并不是说我们俩确定恋爱关系了

我们俩结婚了领了证了

好了两个人就可以分开了不是的

感情是要慢慢的泡出来的

所以哪怕是结婚以后

哪怕是确定了男女朋友关系之后

还是要花时间跟他待在一起

跟他一起进行日常活动

包括我们前面推荐的讲完了

那么这个的话就是一起来发展共同的爱好

共度快乐的时光

那么包括我们刚才提到的看电影旅游吃饭

看音乐会等等

玩那个好玩的游戏

还有一个你们两个一起跟孩子玩

这个的话其实能够很好的促进家庭和亲子的关系

也可以经常在一起开玩笑

那么这个话其实都是让你

和你的配偶两个人相互之间

有一个更好的积极情绪

那么还有当然很重要的是相互支持

你有事情的话应该经常寻求配偶的建议

那么在配偶陷入了困境的时候呢

安慰帮助他

那么还有一个呢就是冲突管理

刚才呢我们已经讲了很多

怎么样能够进行一个好的冲突的这样的一个技巧

那有什么呢冲突发生之后才发现是你犯错了

怎么办道歉呗没有关系的

那么反过来假如这次错的是配偶

那你也应该谅解他接受他的道歉

毕竟的话关系里面总是有冲突总是有伤害

总是会犯错误的

那么最后一点的是回避

也就是说虽然我们俩的关系是亲密关系

就是说应该很亲近

能够分享很多话题

但是也要避免讨论某些话题

可能他有一些事情就是不想提及

那你就应该绕过去

还是要尊重彼此的隐私

和偶尔独处的这样的一个需求

而不仅仅就是

一定要我们既然是亲密关系

就要时时刻刻的粘在一起

这个也是做不到的

那么这个话就是我给大家推荐的

亲密关系的十种武器

今天的话你的作业的话就是

用这些方法来提升你的亲密关系

我们一共有三个作业

第一个作业的话是从积极配偶介绍

和积极关系档案里面任选一个

第二个作业的话是和你的爱人共享一个秘密

或者的话是和你的爱人一起去玩一个

很有意思又有新鲜又有挑战感的游戏

中间选一个

那么第三个呢是积极行为

那这个的话就是和你的爱人进行一次优势约会

你可能在第三节的时候呢

已经跟你的爱人做过这个练习了

那么没有关系我们再做一次

最后的话向大家推荐的书呢

是今天已经提到好几次的John Gottman

他的这本叫做幸福的婚姻

男人与女人的长期相处之道

那么今天呢我们就不推荐文献

相反呢我们推荐一本教科书叫做亲密关系

也是我们今天很多内容的出处

它里面的话有着相当大量的科学研究

好 那这个的话

其实就是我们积极心理学第一个模块

厚德载物篇的最后一堂课了

我希望大家呢通过这样的一个模块的学习

已经认识到了我们积极心理学是为了帮助你

过一个更美好的人生

而其中的关键呢在于提升你的品格优势和美德

尤其是你和别人之间的关系

这样的话你就会变得更幸福

但是光光只是知道这么多道理其实是不够的

你很可能还是过不好这一生

虽然我邀请大家和我们一起

再进到我们积极心理学的下一篇就是自强不息

在那个模块里面呢我们会更多的讲一讲

怎么样把这些道理落到实处

怎么在实际的生活当中

你自强不息坚持练习提升自己

我期待着与你在下一个模块再见